حيرة شديدة

الرجاء اجابتي ربما ينقص عني الالم و شكرا.
رغم اني خضعت للعلاج منذ 2018 الا الى حد الان لم يتم مصارحتي بمرضي بصفة واضحة وصريحة مما جعلني اشك حتى في مرضي او الحالة التي اعاني منها.
حالتي بدأت منذ سبعة سنوات في مرحلة الدراسة في فترة صعبة و مرهقة للامتحانات حيث انتابني خوف مفرط من عدة القدرة على المراجعة و اجتياز الامتحانات و النجاح ثم سرعان ما تحول هذا الخوف الى فكرة تلتصق برأسي لا تتزحزح و لا استطيع نسيانها مما صعب امر المراجعة عليا كانت تدور برأسي و لا تترك لي مجال لتفكير في شئ آخر ثم سرعان ما ازدادا الامر سوء و اصبح كل ما قرأته و راجعته يلتصق برأسي و لا يترك لي فراغ لمراجعة فكرة اخرى او معلومة اخرى مثلا قراءة فكرة و تجاوزتها لفكرة اخرى فأجد الفكرة الاولى لا استطيع نسيانها و ارجع مرة واثنين و خمسة لاعادتها لتأكد من حفظها و تجاوزها و يتكرر الشئ و اصبح صعب و مرهق.
الى حد هذا اليوم تختلف الاشياء لكن تظل نفس الحالة و هي مرهقة و محطمة جدا مثلا اقرأ شئ ابدأ ثم اتوقف بعد سطرين و اعود من جديد مرة و اثنين و ثلاثة و عندما انتبه لشئ ازيد سطر سطر او سطرين ثم اعود من جديد و لا اجد نفسي الا اعيد قراءة الفقرة من الاول بعد بضع اسطر لا علم لماذا فقط اجد نفسي اعيد خوفا من اني تجاوزت كلمة او اني لم افهم جيدا ثم اجد نفسي و انا اقرأ احسب عدد الحروف في الكلمة و هل هي مكتوبة كما هي بكل الحروف و اعد النقاط احيانا في سطر و الكثير الكثير لدرجة اني لا اعلم كم مرة فعلت ذلك من شدة الالم برأسي و الارهاق احاول ان لا اتجاوز السبع او الخمس مرات لكن لا اعلم. ايضا مثلا ادخلت رقم فاتورة في العمل اتثبت منه الكثير حتى خمس مرات او اكثر بإجبار نفسي ان لا اتجاوز خوفا من اكون نسيت رقم او اخطأت اتثبت في عدد الارقام احسبها مرار و تكرار تأتيك افكار من الماضية ليست سخيفة هي حقيقية و تلتصق برأسك دون نسيان رغم محاولة تجاوزها و رغبتك بنسيانها ثم فكرة تجلب فكرة حتى تغرق في حوزة افكار من الماضي اشياء حصلت تحليلها بعمق و عدم القدرة على تجاوزها و الاجابة على كل ذكرى و التحدث مع نفس و التحليل و الاقناع قصد تجاوز هذه الفكرة و الاحساس التي تجلبه معها لكن دون جدوى مع ارهاق شديد . مثلا فكرة انك فعلت كذا في الماضي حينا تأتي الفكرة و تلتصق برأسي ابقى افسر لنفسي لماذا فعلت هكذا و ما نيتي من فعل ذاك فتأتني الفكرة بمعنى اخر فاجيب بطريقة اخرى و ابرر لنفسي و افسر و اقنع الفكرة برأسي و هكذا لمدة اسابيع و حتى شهر في فكرة او احساس اصارعه ابرر له و احلل و افسر ثم تأتي فكرة اخرى بنفس الطريقة بدرجة ارهاق و الم لا يمكن لاحد ان يتخيله حتى. كنت تقريبا متأكدة انا ما بي هو ما يعرف بالوسواس القهري و لكن اصبحت اشك حتى في حالتي ماالذي يحصل معي ماهو مرضي فالافكار ايست سخيفة او تافهة هي من حياتي من ماضي من تفاصيل حياتي و لكن تعاد بطريقة ملتصقة برأسي و ترهقني و تثير اسئلة كثيرة و شك و كا ما اجبت ظهرت اسئلة بطريقة اخرى.
حينا خضعت للعلاج كنت اكثر قدرة على التحكم في الافكار و تجاوزها حينا اوقفت العلاج صعبت الحالة و انهكت و انا احاول السيطرة عليها و العيش بشكل طبيعي و كانه شئ يتجاوز طاقتي و قدرتي. اشك حتى في ارهاقي من هذه الحالة و اقول ربما استطيع السيطرة و انا اتعمق في الاشياء و احللها.