Comment sortir de la dépression

Je n’ai rien de deprimant dans ma vie hamdoulah, je vais bien avec ma famille , j’ai des amis et je vie normalement mais au fond? Je ne suis pas entrain de vivre normalement je suis en train de souffrir , ca fait presque 1 an que je suis en train de ressentir ces sentiments la. Tout a commence a jeune age , a 13 ans , j etais toujours quelqu’un qui est intéressé par ce que les autres disent ou pensent de lui, chaque regard bizarre, ou autre chose pareil de la part des autres m’intimident et me frustre. En grandissant , ca a toujours evolue sauf que l’annee precedente mon etat s’est aggrave , je peux vous dire que desormais , je vis pour les autres , et j’ai qu’une seule chose a craindre : ce que les autres pensent de moi, ce qui est devenue grave puisque maintenant je m’interesse aussi a ce que mes amis pensent de moi, chaque regard bizarre de la part de mes amis ou autre chose me laisser penser et j’essaye dinterpretter meme les regard de mes amis : sont ils entrain de juger ? Qu’est ce que j’ai fais de mal? Alors qu’auparavant je n’vais pas ce genre de sentiment envers mes amis et pour cela vous n’avez pas la moindre idee a quel point je fais des efforts pour satisfaire touuuus mes amis , j’ai toujours tendance a satissfaire tout le monde , meme si parfois j’ai pas le temp, ou la force je le fais quand meme pour qu’il ne soit pas fache contre moi, car maintenant j ai toujours peur d’etre seule. LA SOLITUDE ca m’effraye au point qu je suffoque a chaque foisque je sens que vais passer la journe seule. Mon etat est entrain de s’aggraver encore plus! Puisque j’ai toujours eu peur de perdre mes amis et n’oubliant pas le fait que je m’interesse tellement a ce que les autres pensent de moi , maintenant lorsque l’une de mes amies par exemple me presente a quelqu’ de nouveau j ai toujours peu que cette personne la ne va pas me plaire et puis elle ira racontera des trucs mauvais sur moi a mon amie, ce sentiment la va vous parait peut etre pas tres grave ou intense mais pour moi? C est l’un des pires sentiments que j’ai jamais ressentie de toute ma vie!!!! Ca me hante ca me frustre. L’idee que les autres( les gens auquels je plais pas ) peuvent aller a mes amies et dire des trucs mauvais sur moi est une idee qui ne quitte pas mon esprit, au point que ca fait un an j’ai oublie qu’est ce que ca donne d’avoir l esprit tranquille, libre , j’ai oublie ce sentiment! Lorsque je sors avec des gens que je connait pas au lieu de m’amuser je focalise mon energie sur ces pensees: zama je lui ai plu? Et si l’un d’entre eux ne me traite pas d’une facon bien , je passerai tout le reste de la journee entrain de penser: zamaa il va parler mal sur moi??? Je ne sais plus quoi faire , je suis entrain de souffrir , entre craindre ce que les gens pensent de moic et l’idee que je dois toujours garder mes amis peu importe , et le fait que je n’arrete pas de penser une minute tous ces idees la sont entrain de pourrir ma vie!!!! Je perd ma joie de vivre jour apres jour, je perd ma confiance en moi, je suis plus entrain de vivre normalement